206号宿舍

    最近很消沉，心事重重的，几乎所有认识我的人都看出来了 ，问我为什么，我总是搪塞说“我也不知道，莫名其妙的低落”，其实我知道为什么，因为我对你一见钟情了。虽然我知道很不应该，可是却无法停止想你。

    你一定不会记得你的生命中曾发生过这样一件事，那天，我穿了一件淡黄色的T恤装嫩，你穿着你那件洗的有点泛白的绿色polo衫，也许这辈子只会发生那么一次——下车的时候你恰巧走在了我的前面，应该谢谢你那条太长的皮包带，我才会换来你转头默默地对我微笑，这时我才意识到我踩到了你的包带，我连忙道歉，你一句话也没有说，只是默默地对我微笑着，就是这样的微笑，让我再也无法忘记你的脸庞。
    下了车我才发现，你也在研究院上班，和我一样在一楼，来这里一个月了，我却似乎从未见过你，看来微笑的力量真的是太强大了，让我从那一刻起不能自已地开始关注你。看见你的QQ在线，说明你在楼下办公室，如果是离开的状态，你则是去了楼上开会或是做实验，你总是坐在电脑前有一点驼背地看着电脑，大部分时候都是托着下巴，我很喜欢你这个样子。我开始很频繁的楼上楼下跑，即便是没有什么事，也没事找事地跑，为的是能够路过你办公室，偷偷地瞄你一眼。
    时间久了，也渐渐知道了一些你的事，知道你是个很亲切的人，很好说话，很维护自己的手下，这让我更加对你着迷，可是也知道了你已经结婚了，有了儿子，更加巧合的是，你竟然是我男朋友大四实习时的师兄，原来世界就是这么小，也是这么地会捉弄人。我知道你儿子出生的时候你还在读博，我知道你的老婆是个很朴素的女人，这样一丁点的信息，就让我对你的老婆充满了敬意，她一定是个很了不起的女人，很宽容很担当，才会打磨出你这样一个在我看来无比优秀的男人。所以我低落，我消沉，因为我无可救药的喜欢上你了，却发现我的喜欢是多么地错误，多么地不应该。
    原谅我虽然知道不应该，却还是无法控制自己对你的喜欢，我也不知道我是怎么了，我总是对自己说，你一定是空虚了，一定是因为CC不在身边，你无聊了，只有这样我才能减轻自己的罪恶感，却仍然一丝不减地喜欢着你。但是我只会默默的喜欢着你，什么都不会做，直到这份喜欢慢慢消失，因为我不能伤害任何人，也不想伤害我自己。
    原谅我该死的一见钟情，谢谢你温暖的微笑。

怎么到处都是人  想找个地方大哭一场都不行  真的好想哭  把这三年的委屈全都哭出来  让那个不要脸的混蛋见鬼去吧   我一定会幸福一定会幸福 一定会幸福 一定会比他幸福  因为混蛋不配得到幸福！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

       不知道写这篇文章会不会显得很矫情，不过我最近经常矫情，也不多这一回了。

       不知不觉我就已经到了适婚年龄了，有人问我对未来老公有什么要求，我说我没什么要求，别人很奇怪，怎么能没有要求呢。说实话，有没有要求我也不知道，准确的说我根本没有想过这个问题，总感觉感情要是来了，关于要求的一切说辞都会抛在脑后不予计较，所以我不去想要求的事，只是一味等待我的感情，等了这么多年，不知道等来了什么。我所期盼的超乎一切物质的所谓我的眼里只有他、他的眼里只有我的理想感情似乎始终都没有出现，年龄越来越大，出现的可能性就越来越小，因为即便我不要求他有房有车有好工作有存款，他也会很实际的要求我有东有西有南有北吧。

        马上就一点折扣都不打的进入25岁了，在我们乡下这个年纪再不嫁人就有点说不过去了。爸妈开始急，朋友也有要给我介绍对象，虽然我也有点急（骨子里还是有点保守），但却什么都不想做，还是很天真的在等，等我期盼的我的眼里只有他、他的眼里只有我。

三十集的电视剧，两天就看完了，十页的文献翻了一个月都没翻完，我的消极怠工可见一斑啊。说说那三十集的电视剧吧，潜伏，据说现在很红，本来没想过会看，总觉得看这种电视剧显得自己很俗，要不是被同学拷进了移动硬盘里，也不会看吧，看完了觉得很喜欢，情节还不错，但让我喜欢的原因应该是余则成那个人吧，算是个完美的男人，有能力、沉着、稳重、细心、宽厚，最重要的是他对爱人地理解、体贴、宠爱，这样的人现实中应该绝迹了吧，让我一口气把电视剧看下去的原因也应该是对这个余则成的喜爱。我似乎进入了一种幻想，幻想有这样一个人能爱我，也许幻想也能让人快乐吧，这种快乐让我沉浸了两天，快乐而又伤感，人总是喜欢把自己与情节里的主人公联系起来，我也不曾脱俗，总觉得自己很像那个头脑很笨，简单粗暴的翠平，也爱得很单纯爱得很直接，可是我没她那么幸运，没有那样一个可爱的男人爱我宠我，也许因为我还没有她那么好吧，毕竟她拿枪的时候还是很有魅力，而我似乎一无是处。电视剧看完了，幻想结束了，开始失落，似乎真正的爱人离开了我似的，很是思念，思念而又甜蜜，在甜蜜中期待有那么一个人，就算不完美，就算很普通，就算有很多很多缺点，但是他爱我宠我，把我当成手心里的宝，一直到老……………………

        我想要一间屋子  不要很大  可以容下我就可以  不要任何家具  我可以坐在地上   不需要有灯 我喜欢一片漆黑 但一定要有门 很厚重的门  和很厚重的墙  因为我希望它完全隔音  这样我才能痛痛快快的哭  大声的哭  我不介意把喉咙哭哑  如果可以用肉体上的痛苦取代心灵上的折磨 我甘之如饴  我不介意把眼睛哭肿  没有人会注意眼镜后面我无力的眼睛  我不介意把眼泪哭干 最好能让我一次把所有的眼泪都倒出来 因为我不希望以后的我还会哭泣  我不介意哭的鼻涕邋遢 洗把脸 我还是很清爽  我只想哭 好想哭 好想大声 大声 再大声的哭出来 我想有那么间屋子可以满足我的愿望  我不需要拥有它 只是借用一次就行  只一次  可以吗？

        对你没感觉 这是要分分不了 想合合不起来的男朋友 亲口对我说的一句话 那一刻我一句话也说不出来 其实也不知道该说什么 没感觉 也许可以合理的解释为什么他从来不主动对我好 总是当我要求了 他才去做 然后又怪我对他的要求太多。此时的我 只有用一个词形容 失败！

        分手分手 说了无数次 分了无数次 每次都伤心欲绝 每次都无疾而终 但是有一点是明确的 我们的感情在无数次分手中变得越来越脆弱 我们的耐心被磨的越来越薄弱 我们真正走到了应该分手的地步。电视上 小说上 一群有经验的大婶 大嫂 大姐 总是语重心长的告诉你 分手这个词千万不要随便说 年少无知 处于初恋的我 不以为然 于是踩到了地雷 现在我也要语重心长的跟你说一声“千万不要轻易说分手啊！”
       现在我已经说不清楚 我是伤心 还是生气 还是委屈 还是无奈 maybe都有 又maybe都没有 就是觉得很累 很无聊 结果就是在极其没有胃口的情况下 还拼命吃东西 一点都不享受 真是浪费粮食 浪费的还是我从哈尔滨带回来的应该很好吃的零食 现在我又多了一种情绪 懊恼  。
       分手快乐！胡说八道 我什么坏情绪都有了 就是没有快乐！ 

曾经我那么地爱一个人 爱得热烈 爱得不顾一切 爱的没皮没脸 问我爱他什么 我真的说不出来 也许说得出原因的爱也就不真挚了吧。爱情是美丽的 我享受它 珍惜它 爱护它，恋爱是幸福的 我如沐春风 沉醉其中 不能自拔。也许因为我的爱太急 太切 太烈了吧 痛苦将我从幸福的怀抱里敲醒 从此寂寞成为我的伙伴 眼泪变成我的密友 歇斯底里 不可理喻成为我性格中越来越清晰的劣斑。决定果断 决定决绝 却总是犹豫徘徊 一步也不曾离开 也许是因为我始终都没有放弃对他的爱。